De betekenis van ego

Ego is een begrip dat vaak op diverse manieren benaderd wordt.

Persoonlijk zou ik ego omschrijven als een deel van het groter geheel van ons, dat nog leeft in angst. Het groter geheel is pure liefde, daar waar geen liefde heerst, heerst angst.

We zijn mensen, en zullen vanuit onze in het verleden opgebouwde angst leven, al of niet richting liefde.

Ik haal een stukje tekst aan van Eric Schneider uit zijn boek "Naar het hart van communicatie NLP en spiritualiteit".

Hij omschrijft het ego als volgt:

"Het ego is gebaseerd op angst. Angst in al zijn mogelijke gradaties, geuren en kleuren, gaande van lichte ongerustheid naar fundamentele paniek. Angst dus in al zijn mogelijke vormen. Zodra er op een of andere manier angst in het spel is, zitten we in ons ego. Het ego is kiezen voor het verleden. Het zorgt dat het verleden toekomst wordt".

Spiritualiteit kunnen we, in dit opzicht definiëren als: het leren loskomen van onze angst. Want in de mate waarin ik loskom van angst, kan ik toelaten dat de dingen mogelijk anders zijn dan ik altijd gedacht heb.

Wij zijn allemaal geneigd de wereld ondersteboven te zien. Belangrijk te vinden wat eigenlijk helemaal niet belangrijk is; te denken dat juist is wat eigenlijk helemaal niet juist is. Terwijl wat we allemaal afgeschreven hebben als onjuist, vaak datgene is waar het in feite om gaat. Wat houdt ons tegen om ons geloof in hoe de wereld in elkaar zit los te laten? Onze angst.

Ons democratische systeem is een perfecte weerspiegeling van onze neiging om vast te klampen aan wat volgens ons allen “juist” is. Want wie anders denkt, dan de overgrote meerderheid is in de minderheid. En de algemene opinie vormt de meerderheid Dat komt neer op: “wij denken allemaal zus, jij denkt anders, wij hebben dus gelijk en jij hebt ongelijk.”

Terwijl het in werkelijkheid, ook in de menselijke evolutie, omgekeerd is. De meerderheid heeft nooit gelijk. De enigen die gelijk hebben zijn die individuen die de moed hebben om anders te denken, nagewezen te worden, belachelijk gemaakt te worden.

Die staan veel dichter bij de echte Realiteit. Als het tegen zit, komen ze in de psychiatrie terecht of houden ze het fysiek niet uit. (door de druk van de omgeving)

De democratische meerderheid of de banaliteit van de middenmaat heeft nooit gelijk. Want die meerderheid is gebaseerd op angst. Wanneer we angst overwinnen, krijgen we meer kwaliteit. Er komt meer waarheid in ons leven, minder vervalsing, minder interpretatie. We worden vrijer. Maar er is niets waar we zo bang voor zijn als voor vrijheid

Spiritualiteit heeft te maken met congruentie. Congruentie betekent: ik ontwikkel me spiritueel in de mate waarin ik mijn innerlijke conflicten oplos.

De innerlijke conflicten zijn weer gebaseerd op onze eigen angst, ego dus.

Yvonne Mooijman


Terug naar weblog persoonlijke ontwikkeling

Je pluspunten

..

Uit: "Over relaties" van Neale Donald Walsch blz.36


"Overweeg de mogelijkheid dat je grootste tekortkomingen je grootste pluspunten zijn, waarvan gewoon je volume(knop) iets te ver is opengedraaid."


..

Terug naar weblog persoonlijke ontwikkeling

De kracht van mededogen.

..
De kracht van mededogen.

Uit: Geweldloze communicatie – ontwapenend en doeltreffend Marshall B Rosenberg.

De chinese filosoof Chuang-Tzu stelt dat echt mededogen luisteren met het hele wezen vereist: “Met je oren luisteren is slechts één ding. Luisteren met begrip is iets anders. Maar luisteren met het wezen beperkt zich niet tot een vermogen, tot een oor, of tot het verstand. Het vereist leegheid van alle vermogens. En pas wanneer de vermogens leeg zijn, luistert het hele wezen. Er ontstaat een oprechte verbinding met het wezen recht voor je, wat nooit gehoord kan worden met het oor of begrepen worden door het verstand.
In plaats van te luisteren zijn wij al snel geneigd om een advies of geruststelling te geven en onze eigen positie of gevoel uit te leggen. Mededogen ontstaat slechts wanneer wij al onze vooronderstellingen en oordelen hebben laten vallen.
Wanneer wij anderen de tijd en de ruimte geven die zij nodig hebben om zichzelf volledig te uiten en zich begrepen te voelen.
De boeddhistisch gezegde, dat dit simpel verwoordt luidt: Doe niet zomaar iets, wees aanwezig.



Terug naar weblog persoonlijke ontwikkeling

Geen slachtoffer worden in een relatie die disfunctioneel is.

Het boek "Over relaties" van Neale Donald Walsch heeft mooie passages over "hoe in relaties om te kunnen gaan."

Bij van elkaar houden wordt zo vaak uitgelegd dat je dan maar te doen hebt wat er door de ander verwacht of verlangd wordt, terwijl indien relaties niet meer kloppend zijn het van belang is dat je toch positief in je gevoel kan staan tov de ander, maar dat het bewaken van de eigen grenzen van groot belang is.

Hij verwoordt het als volgt:

blz 23 .... we proberen alles wat we zijn aan hen te geven en we hoeven daar niets voor terug te krijgen.

Laat dit nu helder zijn. Dit betekent niet dat we hen over ons heen moeten laten lopen. Dit betekent niet dat wij onszelf op de een of andere manier tot slachtoffer moeten maken in een relatie die disfunctioneel is met hen. Daar hebben we het hier niet over. Het leven verplicht ons niet om in dezelfde ruimte te blijven met iemand die ons misbruikt. En daarom verlaat ik deze ruimte nu op dit moment.

Het betekent dat als wij onszelf zo volledig mogelijk aan anderen geven, dat wij dan onszelf de ervaring van liefde gunnen die geen voorwaarden kent, zelfs als we zeggen, “Ik kies ervoor om niet samen met jou verblijf te houden”.

… Ik merk nu op dat dit moment voor ons is om onvoorwaardelijk van elkaar te blijven houden, om elkaar in voor- en tegenspoed geschenken te blijven geven, maar dat we dat moeten doen vanaf de andere kant van de ruimte. … omdat bepaalde aspecten van jouw fysieke gedrag niet in overeenstemming zijn met de manier waarop ik mijn leven wens te leiden. En dat wil niet zeggen dat ik niet van je houd.

Onvoorwaardelijk liefhebben betekent onvoorwaardelijk voor je eigenliefde weten op te komen en vandaar uit de verantwoording nemen voor je eigen systeem. Je kunt de ander liefhebben, door je grenzen duidelijk aan te geven.
Liefhebben betekent niet zelf-opoffering, liefhebben betekent vanuit voldoende eigenliefde doen wat hoort bij jouw omstandigheden.

Yvonne Mooijman


Terug naar weblog persoonlijke ontwikkeling

Taalgebruik.

..
Uit: Geweldloze communicatie – ontwapenend en doeltreffend Marshall B Rosenberg. blz 11

Taal is, behalve de vorm om een ander iets duidelijk te maken, vooral ook de weergave van onze innerlijke wereld. Door middel van taal geven wij weer hoe wij ons voelen, wat wij ervaren, welke behoeften wij hebben en hoe wij denken. Wij kunnen taal gebruiken om in contact te zijn met onszelf, onze gevoelens en behoeften. Wij kunnen vrij zijn om onze behoeften bevredigd te krijgen en tegelijkertijd respect en mededogen te hebben voor de gevoelens en de behoeften van anderen.

Lang voordat ik echter volwassen was, (zo staat er geschreven) leerde ik echter te communiceren op een onpersoonlijke manier, waarbij het onnodig was om te onthullen wat er bij mij van binnen gebeurde: de manier waarop de meesten van ons communiceren; een manier die vaak gewelddadig is.

Ook als wij ons taalgebruik niet als gewelddadig ervaren, leiden onze woorden vaak tot pijn, voor onszelf dan wel voor anderen.

Ik herkende patronen in ons taalgebruik die dat geweld veroorzaken en ik ontdekte een specifieke vorm om te communiceren, te spreken en te luisteren, die ons brengt tot een wezenlijke verbinding met onszelf en met anderen; die ons natuurlijk mededogen doet bloeien.

Ik noem de vorm van communiceren geweldloze of mededogende communicatie.

Terug naar weblog persoonlijke ontwikkeling

Etiketten

..
Uit: Geweldloze communicatie – ontwapenend en doeltreffend Marshall B Rosenberg. Blz 12

Het verraste mij niet dat het onderzoek van professor Harvey van de Universiteit van Colorado aantoonde dat er een duidelijk verband is tussen het regelmatig gebruik van woorden die mensen classificeren of beoordelen en geweld. Etiketten, of zij nu iets zogenaamd positiefs of iets negatiefs uitdrukken, zijn een oordeel.

Etiketten zijn herkenbaar aan statisch taalgebruik. Jij “bent” aardig, dom, byzonder of wat dan ook. Ik heb nog nooit iets geleerd van de vele etiketten die ik in de loop van mijn leven opgeplakt heb gekregen. Wat mij wel heel duidelijk is geworden, is dat een etiket bijdraagt aan gevoelens van angst, schuld of schaamte.

Onze gedachten, gevoelens en behoeften uiten zich ook in onze daden. Wij dragen daarvoor zelf verantwoordelijkheid. Het schaadt ons en anderen als wij die verantwoordelijkheid afschuiven.

Yvonne Mooijman


Terug naar weblog persoonlijke ontwikkeling