Marshall B. Rosenberg - Helende Communicatie - The Basics of Non Violent Communication.

Marshall B. Rosenberg - Helende Communicatie.

The Basic op Non Violent Communicatie











Zeer indrukwekkend hoe Marshall Rosenberg in een presentatie van 3 3/4 uur op simpele heldere wijze een volledig beeld weet te schetsen, welke dingen van belang zijn om tot geweldloze communicatie te komen.

Geweld is niet alleen fysiek, in wezen is het in oorsprong  emotioneel.

Veel wordt in woorden weergegeven, maar indien een gevoel van onmacht ontstaat kan agressie ontstaan in vele vormen.

Vaak zijn we ons niet bewust dat we ongemerkt en ongewild veel woorden zo gebruiken dat ze anders opgevat worden dan bedoeld en dat we vaak dingen zeggen waarvan we ons volstrekt onbewust zijn dat die anderen behoorlijk "op scherp" kunnen zetten, ongeacht of dit nu via woorden gebeurt of bijvoorbeeld door gedrag.

Iemand uitschelden of veroordelen kan pijn doen, maar er zijn ook vormen van passief geweld,  zoals nodeloos "uit contact gaan."

We zijn opgevoed om gericht te zijn op fouten, de rode strepen vroeger op school.
Het goed-slecht denken, zit er ingebakken bij ons en heeft nodeloos pijn veroorzaakt, van waaruit nog menigeen zonder het te beseffen dit gegeven met zich meedraagt en doorgeeft aan anderen.

Waar pijn zit wordt niet handig gecommuniceerd.

Achter ieder gedrag zit gevoel met daaronder een onvervuld verlangen, dat is wel een van de meest kenmerkende punten van zijn betoog.

Ons oordelen veroorzaakt vaak bij onszelf emotionele pijn:"het had niet mogen gebeuren, het is niet eerlijk, ik voel me onder druk gezet, ik wordt gepusht, ik voel me in de steek gelaten of genegeerd ... .. zijn uitingen van gevoel met daaronder vaak verborgen onze eigen onvervulde behoeften aan eerlijkheid, behoefte aan vrijheid, behoefte aan geborgenheid. Het onvervuld zijn van onze eigen basisbehoeften die "nood hebben" aan vervulling.

Ieder oordeel van onszelf geeft dus rechtstreeks inzicht in ons eigen gevoel en waar het ons aan ontbreekt wat betreft basisbehoefte.

Leren onze gevoelens te verwoorden en de onderliggende behoefte onderkennen, stelt ons in staat deze ook richting de ander duidelijk te maken, waardoor het mogelijk wordt behoeften waar mogelijk te vervullen.

We zijn niet opgevoed met een rijke woordenschat waar het ons gevoelsleven betreft.
Rosenberg biedt ons inzicht en een rijke woorden schakering waarmee we oa. feiten van meningen leren onderscheiden en gevoelens van behoeften, beiden essentieel om geweldloos te kunnen communiceren.

Niet het veroordelen van wat iemand doet in gedrag, maar de onvervulde behoefte er onder wensen te achterhalen en vervullen, zowel bij onszelf als bij de ander, biedt heel wat meer kansen tot pijn oplossen en dus op betere communicatie en dus op minder pijn, agressie en geweld.

Een aanrader om je hierin te verdiepen ...

Zie ook: boeken Rosenberg over Geweldloze Communicatie
boek Thomas d'Ansembourg  Stop met "aardig" zijn. (Beslist een aanrader!)


Meer lezen in weblog persoonlijke ontwikkeling

Boek: Stop met aardig zijn - wees echt, wees jezelf, wees eerlijk! - Thomas d'Ansembourg.

                                       

Een bekende valkuil: je richt je op de verwachtingen van anderen en wil dus altijd aardig of vriendelijk over komen bij anderen.

Je "doet" aardig!

Je vergeet daardoor wat je zelf wilt; frustratie, angst en negatieve gevoelens liggen op de loer.

Deze negatieve spiraal doorbreek je met geweldloze communicatie.
Je leert te vertrouwen op je eigen gevoelens en behoeften.

Zo kun je bepalen wat goed voor je is.
Dit geeft duidelijkheid: voor jezelf, je familie en collega's.

Zeggen wat je denkt, voelt en nodig hebt maakt je leven gelukkiger.

Boek:  Stop met aardig zijn - wees echt, wees jezelf, wees eerlijk! 

Thomas d'Ansembourg.


Een geweldig boek: een absolute aanrader!

                                       

Meer lezen in weblog persoonlijke ontwikkeling

Geweldloze Communicatie Marshall B. Rosenberg

Geweldloos communiceren:


                                   


Geweldloos communiceren, hoe doe je dat?



                                    


De taal van de Vrede:


                                      


Marshall B.Rosenberg.

Meer lezen in weblog persoonlijke ontwikkeling

Forum - Boek - Geweldloze communicatie

Het boek "geweldloze communicatie" van Marshall B. Rosenberg is een aanrader op het gebied van communicatie.

Ik zal een stukje tekst (van de achterkant van het boek) hier vermelden, met een passage uit het boek.

Ik nodig ieder uit reacties te geven, vragen te stellen of bevindingen weer te geven...

Op de achterkant van het boek staat het volgende:

"Geweldloze communicatie, ontwapenend en doeltreffend"

De manier waarop we communiceren is - meestal onbedoeld- gewelddadiger dan we beseffen doordat de uitdrukkingen die we gebruiken vaak nodeloos beschuldigend zijn.

Marshall Rosenberg laat aan de hand van sprekende voorbeelden zien dat het ook anders kan: helder, direct en vooral gericht op aandacht en respect voor de behoeften voor beide partijen. Zo worden latente conflicten voorkomen, blijken onderhandelingen soepeler te verlopen en kunnen gesprekken snel en met het gewenste resultaat worden afgesloten. Kortom, de communicatie verloopt ontwapenender en doeltreffend, maar vooral ook in menselijke zin voor beide partijen bevredigend.

De belangstelling voor Rosenbergs benaderingswijze groeit. De Verenigde Naties ondersteunen zijn werk, in bijvoorbeeld het Midden-Oosten, het voormalig Joegoslavië, Rwanda, Sierra Leone en Sri Lanka. Zijn methode werpt vruchten af in de privé-sfeer, op de werkplek, op school, in de politiek en bij onderhandelingen.

Marshall B. Rosenberg groeide op in het turbulente Detroit en ondervond allerlei vormen van geweld. Al heel jong vroeg hij zich af hoe geweld ontstaat. Tijdens zijn studie en promotie-onderzoek in de klinische psychologie ontdekte hij de invloed van taal en gewelddadigheid in onze manier van communiceren.



Op blz. 12 staat oa.deze tekst, die mogelijk een mooi aanknopingspunt alvast kan geven:

Andrew Schmookler stelt in zijn boek "Out of Weakness" dat aan de basis van alle geweld, ongeacht of het verbaal, psychisch of fysiek is, een manier van denken ten grondslag ligt. Dat (geweld in de hand werkend) denkpatroon is gebaseerd op het idee dat er bij een verschil sprake is van goed en fout. (meerdere opties worden daardoor niet als mogelijk gehouden, terwijl men vanuit verschillende invalshoeken tot verschillende oplossingen zou kunnen komen, die beiden goed werkzaam zijn)

Het "fout zijn" van de ander lijkt (vanuit de belemmerende overtuiging) daardoor gecorrigeerd dienen te worden, op welke manier dan ook.
Wij "bepalen" wat "goed" of "fout" is aan de hand van de heersende moraal of onze eigen normen. Als mensen niet aan die moraal voldoen of er zich niet naar gedragen, vellen we een moralistisch oordeel.

Wij gebruiken het idee van goed en fout en gebruiken taal die mensen classificeert en beoordeelt.

Als wij op die manier spreken, dan denken en communiceren wij in termen van wat er aan anderen en hun gedrag mankeert. Of wat er mis is met onszelf, als wij niet begrijpen of reageren zoals de ander wil.

Onze aandacht is dan gericht op analyseren, classificeren en met vaststellen van de mate van ongelijk. (hetgeen agressie in de hand kan werken).
Wij kunnen dan geen aandacht hebben voor de behoeften van onszelf en de ander.


Ik denk dat deze laatste passage een belangrijk stuk essentie weergeeft:

Op het moment dat ik mijn idee van gelijk krijgen (wat voortkomt uit mijn manier van denken) belangrijker zou gaan vinden dan geluk van personen (mensen die puur menselijke behoeften hebben, zoals gezien of gehoord willen worden), kan ik volstrekt de mist in gaan met mijn communicatie. die daardoor gewelddadig kan overkomen bij de ander, die daarop beslist heftig zal kunnen gaan reageren.

Dat " gelijk willen hebben", blijkt voort te komen uit de manier van denken en aandacht richten, daar heb IK dus een instrument in handen om communicatie van mijn kant uit beter te kunnen laten verlopen.
Uiteraard heb ik geen invloed op beweegredenen van mijn gesprekspartner!
Echter door mijn communicatie zo zuiver mogelijk en helder te laten verlopen, kan ik een opening bieden aan mijn gesprekspartner, zich open te stellen voor mijn ideeën en elkaars ideeën daardoor te kunnen uitwisselen, wat tot een verrijking van beiden kan leiden.

IK kan dus de moeite doen ( en de verantwoordelijkheid op me nemen) om mijn communicatie gerichter, effectiever en geweldlozer te kunnen laten verlopen.

Yvonne Mooijman


Terug naar weblog persoonlijke ontwikkeling

De kracht van mededogen.

..
De kracht van mededogen.

Uit: Geweldloze communicatie – ontwapenend en doeltreffend Marshall B Rosenberg.

De chinese filosoof Chuang-Tzu stelt dat echt mededogen luisteren met het hele wezen vereist: “Met je oren luisteren is slechts één ding. Luisteren met begrip is iets anders. Maar luisteren met het wezen beperkt zich niet tot een vermogen, tot een oor, of tot het verstand. Het vereist leegheid van alle vermogens. En pas wanneer de vermogens leeg zijn, luistert het hele wezen. Er ontstaat een oprechte verbinding met het wezen recht voor je, wat nooit gehoord kan worden met het oor of begrepen worden door het verstand.
In plaats van te luisteren zijn wij al snel geneigd om een advies of geruststelling te geven en onze eigen positie of gevoel uit te leggen. Mededogen ontstaat slechts wanneer wij al onze vooronderstellingen en oordelen hebben laten vallen.
Wanneer wij anderen de tijd en de ruimte geven die zij nodig hebben om zichzelf volledig te uiten en zich begrepen te voelen.
De boeddhistisch gezegde, dat dit simpel verwoordt luidt: Doe niet zomaar iets, wees aanwezig.



Terug naar weblog persoonlijke ontwikkeling

Taalgebruik.

..
Uit: Geweldloze communicatie – ontwapenend en doeltreffend Marshall B Rosenberg. blz 11

Taal is, behalve de vorm om een ander iets duidelijk te maken, vooral ook de weergave van onze innerlijke wereld. Door middel van taal geven wij weer hoe wij ons voelen, wat wij ervaren, welke behoeften wij hebben en hoe wij denken. Wij kunnen taal gebruiken om in contact te zijn met onszelf, onze gevoelens en behoeften. Wij kunnen vrij zijn om onze behoeften bevredigd te krijgen en tegelijkertijd respect en mededogen te hebben voor de gevoelens en de behoeften van anderen.

Lang voordat ik echter volwassen was, (zo staat er geschreven) leerde ik echter te communiceren op een onpersoonlijke manier, waarbij het onnodig was om te onthullen wat er bij mij van binnen gebeurde: de manier waarop de meesten van ons communiceren; een manier die vaak gewelddadig is.

Ook als wij ons taalgebruik niet als gewelddadig ervaren, leiden onze woorden vaak tot pijn, voor onszelf dan wel voor anderen.

Ik herkende patronen in ons taalgebruik die dat geweld veroorzaken en ik ontdekte een specifieke vorm om te communiceren, te spreken en te luisteren, die ons brengt tot een wezenlijke verbinding met onszelf en met anderen; die ons natuurlijk mededogen doet bloeien.

Ik noem de vorm van communiceren geweldloze of mededogende communicatie.

Terug naar weblog persoonlijke ontwikkeling

Etiketten

..
Uit: Geweldloze communicatie – ontwapenend en doeltreffend Marshall B Rosenberg. Blz 12

Het verraste mij niet dat het onderzoek van professor Harvey van de Universiteit van Colorado aantoonde dat er een duidelijk verband is tussen het regelmatig gebruik van woorden die mensen classificeren of beoordelen en geweld. Etiketten, of zij nu iets zogenaamd positiefs of iets negatiefs uitdrukken, zijn een oordeel.

Etiketten zijn herkenbaar aan statisch taalgebruik. Jij “bent” aardig, dom, byzonder of wat dan ook. Ik heb nog nooit iets geleerd van de vele etiketten die ik in de loop van mijn leven opgeplakt heb gekregen. Wat mij wel heel duidelijk is geworden, is dat een etiket bijdraagt aan gevoelens van angst, schuld of schaamte.

Onze gedachten, gevoelens en behoeften uiten zich ook in onze daden. Wij dragen daarvoor zelf verantwoordelijkheid. Het schaadt ons en anderen als wij die verantwoordelijkheid afschuiven.

Yvonne Mooijman


Terug naar weblog persoonlijke ontwikkeling