dinsdag 30 september 2014

Overzicht artikelen op mijn website

Op mijn website ben ik bezig een zo'n helder mogelijke indeling te maken van artikelen die ik geschreven heb.

Heb je belangstelling om mijn artikelen via dit overzicht op te zoeken?

Klik op Artikelen Yvonne Mooijman op de website.

Heel veel leesplezier ....


Met vriendelijke groet,

Yvonne Mooijman

06 333 22 430

dinsdag 2 september 2014

Liefdesbang - Hannah Cuppen -Overwin verlatingsangst en bindingsangst

.



Liefdesbang - Overwin verlatingsangst en bindingsangst - Hannah Cuppen.

Wil je graag diepgang in een relatie maar trekt de ander zich steeds terug?
Voel je je snel geclaimd
?
Staat liefde je vrijheidsgevoel danig in de weg? Voelt fantasie "veiliger" dan het werkelijke leven?
Houd je graag controle over het leven?
Word je keer op keer verliefd op iemand die al een partner heeft?
Of heb je juist zelf de neiging de ander op afstand te houden, net als die voor jou wil kiezen?
Wordt je op afstand gehouden op allerlei manieren? 


Als je steeds opnieuw belandt in dit soort situaties, herken jij misschien de dans van verlatingsangst en bindingsangst


Angst om beperkt te worden in je vrijheid, aantrekken en afstoten, aangetrokken worden en afgestoten worden, terwijl er duidelijk zeer positieve gevoelens aanwezig zijn.

Op de een of andere manier komt het er niet van, om je onverdeeld gelukkig te kunnen voelen binnen een gezonde relatie, die de kans niet krijgt zich gezond te ontwikkelen!

Het is als met zwemmen, je durft het diepe niet in en het kinderbadje ben je ontgroeid en toch blijf je 
daar uit angst zitten spelen, met verlangende blikken richting het diepe bad.
Je raakt meer een meer gefrustreerd omdat je beseft dat je niet zit waar je zou willen zitten, omdat het echte leven zich in het diepe afspeelt. 

Je verlangt ten diepste naar de liefde, maar je houdt die uit angst ver bij je vandaan, je blijft in minder diepgaande relaties ondanks oplopende frustratie omdat je in wezen voelt wat je mist.

Liefdes-bange relaties, waarin de dynamiek van verlatingsangst en bindingsangst werkzaam zijn, zijn gebaseerd op angst.

De grote trigger voor de angst is verstikking of de angst voor afwijzing en verlating.

De voedingsbodem is zelf-afwijzing, c.q. zelf-verlating, die ontstaat vanuit gebrek aan eigenliefde. Dat is de grote angel waarmee de hele dynamiek vast haakt aan beider kanten.

Zolang de basis bestaat van zelf-afwijzing en zelf-verlating (op momenten dat we werkelijk ons hart zouden kunnen volgen en dat niet durven en we zelfs onze eigen persoonlijke gevoelens af gaan wijzen alsof ze geen bestaansrecht hebben!) zullen we bezig blijven de echte liefdes-relaties te verstoren door aantrekken en afstoten.

We zoeken elders, soms via fantasie, compensatie voor de liefde die we bij onszelf missen.


Ons hart, ons diepste gevoel wijst ons voortdurend de weg, maar we durven onszelf niet aan, angst voor verlies, verstikking of afwijzing. We lopen weg en verlaten de ander en onszelf, of we gaan claimen uit angst verlaten te worden waardoor de reactie van verstikking bij de ander wordt opgeroepen.

Enerzijds vrijheidsdrang, anderzijds groter wordende frustratie omdat je de relaties die je niet echt bieden wat je nodig hebt blijft idealiseren terwijl je de diepgang niet aandurft die gelijktijdig zo aan je blijft trekken. 


Diepgaand geluk wat dolgraag gevonden wil worden trekt aan je en je duwt het terug uit angst jezelf kwijt te raken in verstikkende liefde, terwijl liefde vrijheid bied.
Je angst voor verstikking projecteer je op mensen die je daardoor van je af duwt, mensen die je lief hebt en wie jou graag terug in het contact wensen, wat je echter als claimgedrag op hen projecteert.

Heb je je als kind ooit verstikt gevoeld en ben je als volwassene nog altijd bang dat dat je weer kan overkomen? 

Inmiddels heb je als inmiddels volwassen persoon andere en betere tools in het leven om nu op een gezonde manier je integere grenzen te stellen.

Je bent echt niet de enige en je bent ook samen niet de enigen! 

Het fundamentele conflict tussen onze behoefte aan intimiteit enerzijds en de behoefte aan vrijheid anderzijds zorgt voor dit spel van achtervolgen en weglopen, van aantrekken en afstoten.
Het houdt ons gevangen in afhankelijkheidsrelaties.

Niet kunnen kiezen:

Wat je zeker zult herkennen als je last hebt van bindingsangst, is dat je je niet kunt verbinden, niet met een "ja" noch met een "nee". 

Dat betekent dat je keuzes open moet laten, want kiezen voor een "ja" heeft als consequentie dat je de optie "nee" uitsluit en dat voelt als een beperking. 

Als je voor "nee" kiest sluit je de mogelijkheid van "ja" uit en dat gaat ook niet. 

Zodra je zou kiezen voor 1 kant, ga je de mogelijkheden van de andere kant zien.

Alle keuzes impliceren een beperking van vrijheid, dus is je enige uitweg het "niet" kiezen en alle opties open houden. 

Dit heeft de grootste prioriteit. Je laat altijd de mogelijkheid open om te gaan zodra er "iets beters voorbij komt". 

Dus laat je altijd een achterdeur open, wat binnen relaties nooit tot je gewenste resultaat zal kunnen leiden.

Waarom mensen met verlatingsangst juist mensen met bindingsangst aantrekken wordt duidelijk in dit boek.

Met grote helderheid en openheid geeft Hannah Cuppen inzicht en laat je zien welke stappen je kunt zetten richting meer eigenwaarde, zelf-liefde en verbinding.

Als jij jouw "liefdes-bang" bij de wortel wilt aanpakken om weer beschikbaar te worden (en te blijven) voor de liefde dan wijst dit boek jou de weg.

Een absolute aanrader ....



Meer lezen in weblog persoonlijke ontwikkeling